你一定不知道,你是如何错过好男人的

作者: admin 分类: 新闻 发布时间: 2019-05-04 15:01

天上掉馅饼是一种怎样的体验?大概和相亲时遇到一个超级优秀的男人差不多吧。

转载是一种动力 分享是一种美德

好友Stella就撞上了这样的好事。然而,加微信后聊了几天,就自动变成了“点赞之交”,所有的破冰努力全部失效。

花了一个周末研制出的苹果派,牺牲所有逛街吃饭做面膜的时间绣出的十字绣钱包,都被对方不咸不淡地拒绝了。唯一的回报,是一张毫无新意的好人卡。

少女心和自尊心都被撕得粉碎,Stella欲哭无泪:“那么多人追他,我为什么非要去自取其辱?”

他不理你,真的是因为选择太多?

你理想中的老公是什么样?

这个问题有一千种答案,但其中有几点是亘古不变的共性:

有良好的经济实力,事业成功,稳重。

成熟、踏实、上进、努力。

温柔体贴,重感情,专一忠诚,经得住诱惑和考验。

有主见,有担当,不妈宝。

女人心中最理想、最优秀的伴侣,都具备这两个基本素质:心理成熟,自我完善。

他们会把更多时间放在经营生活上,而不是通过大把撒钱、到处撩妹或炫耀自夸,来获得简单粗暴的自恋满足,压制自卑感。

坊间流传着这样一种说法:成功人士选择众多,容易流连花丛,道德堕落。但事实上,对于真正心理成熟、自我价值感高的优质男而言,择偶的可选范围反而锐减:

不必在生存线上挣扎,无需过度考虑对方的“实用性”,几乎断绝了“凑合一下过日子”的可能,排除掉了40%以上的潜在对象;

见多识广,对美好的皮囊和肉体诱惑几乎免疫,即使偶尔见色起意,也会很快意识到精神层面的不匹配,排除掉了20%以上的潜在对象;

对自己有足够的认同度,不需要借助圣母或绿茶的情商,来实现自恋满足,排除了30%以上的潜在对象。

亲密关系,归根结底是为了满足双方的心理需求存在。我们会不自觉地把梦寐以求或深恶痛绝的特质投射到对方身上,玩得不亦乐乎。

比如,一个大男子主义的男人,会倾向于找一个小女人,在帮她包办一切的同时,确认“我很强大”的自我意象,也宠溺着曾经脆弱受伤的内在小孩;又比如,一个物质富有内心匮乏感严重的男人,会在追求女人时一掷千金,同时又万分看不起接受金钱馈赠的女人。通过投射,通过物化对方,营造出满足的幻象,来暂时获取一点快感。

但优质男的心理成熟度,决定了他们不至于过度沉湎于这样的游戏,而是逐步开始真正地去走上自性化的道路,倾听内心的声音。

再说,反正已经用成功证明了自己,即使私人生活有些另类,又有什么关系呢?毕竟,相比于优秀未婚的女人,钻石王老五几乎是没有什么社会压力的。

他并不是一个半圆,苦苦寻觅着另一个半圆,期待拼凑之后实现自身的圆满;相反,他已经是一个趋于完整的圆,想找另一个同样完整的人,同频共振。

宁缺毋滥,即使只剩下10%的几率遇到理想中的人,也不甘心凑合。

追求优质男,你要避开的三个坑

“我就不明白了,为什么没有女人喜欢我?”

问这个问题的是一位青年才俊L,30出头,创业已经小有成就,名下有两套房,都在这座一线城市的黄金地段。一副纯良无害的小鲜肉外型,桃花永远爆表。

可他居然越说越怨念:“我说的是那种能让我心动的女人,哪怕一点点心动也好啊。”

什么?

上个月对他一见钟情死命倒追的95后小姑娘、去年底合作愉快的白富美客户、前几天酒会上认识的模特,哪一个不是风情万种的佳人?

“开什么玩笑?那三位,我躲还躲不过来呢。”

有三种示好方式,会让优质男迅速做出撤离的决策。

傻白甜模式:装傻卖萌,刻意拉低智商,试图激起他的保护欲

95后小姑娘是L公司里的实习生,每天上班一见到他,就自动变成星星眼,嗲声嗲气地请教各种工作问题,并不断地表示出崇拜:

L总,你好厉害哦~

你知道的真多,以后多教教我啊~

你是我见过最有才华的领导!

后来,一看到她蹦蹦跳跳地向他办公室跑来,就烦不胜烦:都是成年人,为什么非要表现得像个智障儿童?

真正的优质男,很少会乐意把另一半当成女儿来养。在外辛苦工作奋斗,回家还要伺候一位小公主,还得不到什么精神支持和滋养,图什么呢?

马斯洛把人的需求层次从低到高,分为生理需要、安全需要、归属与爱的需要、自尊需要以及自我实现的需要。

一个人的心理成长越完善,他所关注的需求就越是高端。当经济适用男和“潜力股”们还挣扎在生存线上,优质男已经开始关注一些“不接地气”的需求,比如:

她足够懂得我吗?

她和我处于同一个心理频段吗?

她能提供足够的情绪价值吗?

很可惜,傻白甜并没有表现出这样的潜质。

女汉子模式:简单粗暴,缺乏前戏,只想速战速决

白富美客户是生意场上的一把好手,干练果决,雷厉风行,还给L的公司带来了可观的利润。有这样的合作伙伴,当然是三生有幸。

可是,当对方拿出谈判桌上的强势姿态,表达想要更近一步交往的期待,并且条分缕析地讲解利弊时,他实在无法处理那种违和感。

感情和生意,怎么可能是同一种谈法?况且,这方式也太过生猛,一点也不给人留余地。

那些至今还单身着的优质男们,内心多少是有些傲娇的。在他们的潜意识里,有一个很重要的衡量标准:这个女人,能不能给我带来一些新鲜感和挑战?

毕竟,挑战与征服千百年来都是男性世界的关键词,扑倒心爱的人,彻底征服她是男人的本能,会带给他巨大的满足感和成就感。

你当然可以主动,但必须掌握好火候,点到即止。

花瓶模式:漂亮性感,以色事人,一聊天就处处露怯

模特妹子身材火辣,脸蛋清纯,朋友圈里尽是下午茶、小说、猫咪,岁月静好。哪有男人不喜欢人美声甜脾气好的姑娘?

然而,某次见面聊起了一本冷门小说,姑娘竟然一脸懵。问题是,就在前一天,她还晒出了自己坐在秋千椅上,专注地读着这本书的自拍照,并且配了一行字:在咖啡馆最爱的角落消磨时光,用一个下午,读完了最爱的书。

简直想不通,一个人得多无聊多空虚,才会拿本书跑到咖啡店里自拍一下午?

爱美之心,人皆有之。可是,如果外表让人眼前一亮,内涵却让人眼前一黑,剧情还怎么发展下去?

浅薄无味、三观不合,对L来说都是不能凑合的原则问题。虽然已经被父母催婚六七年,但他一点都不觉得自己要求高:

“我只是想找一个有共同话题、心有灵犀、有内涵、能理解我、有那么一点神秘感,并且时不时能和我相互激荡一下思维,既能并肩作战又能柔情似水的女人,仅此而已啊。”

精神层面的高度匹配,恰如其分的神秘感,以及由此带来的共同成长的可能性,是优质男的择偶时的核心需求。

如何成为他心中的女神?

寻求依恋,是谁也避不开的心理本能。而优质男的命门,恰恰就在于曲高和寡的孤独。

所以,当他在你身上看到了破解孤独的可能性,就会开始火热的追求。他可以一改高冷的面目,起早贪黑地关心你,在你面前刷存在,像初恋的少年一样乐此不疲。他会欣喜若狂地认为,在孤独中坚持等待真爱的漫长年月,真的有意义。

想成为他的女神,取决于你能不能做到以下三点。

1.以高质量的共情,融化他的孤独感

男人并不傻,你的心机和技巧,他绝大多数都是能看出来的。尤其是当你把他看作一个“攻略对象”的时候。

没有人会喜欢那种被当作“物”的感觉,即使在你眼中,他是一件令你垂涎三尺的稀世珍宝,只要得到,就能一举解决你的精神和物质困境,帮你攀登人生高峰。

你越是索求抓取,越是处心积虑,他越会逃离。想吸引一个人,你首先得把他当人看,去深入地理解他,共情他。

别人只看到他的风光无限,你却能捕捉到他眼中的一丝疲惫;别人只会追捧仰视他,你却能和他产生精神共鸣。

如果你能够更深一步,接纳他的七情六欲,他的不完美以及未了结的旧伤时,他坚不可摧的外壳,就会向你裂开一条缝隙。

从充满功利心的“物化之爱”,走向成熟平等“人化之爱”,唯有真心真意的共情,才能建立起高质量的情感连结和心灵默契。

2.能量层面上的“门当户对”

琴子姑娘抱怨说,我只是想嫁得好而已,为什么历任男友都穷得叮当响,而且一点儿也看不到发家致富的希望?

她的理想是以最快速度的嫁个有钱人,然后立马辞职,好好休息一阵子,补偿一下这些年工作和感情上的辛苦疲惫。想做事的时候,就让老公出钱给她投资。

灰姑娘与王子的故事,在现实中当然也会发生。但如果稍加思索,就可以发现那些看似平凡的灰姑娘们,确实有明显的过人之处:比如智商高,可以充当智囊,旺夫旺家运;比如情商高,能把家里家外都料理得井井有条。这都是你能量的外在体现。

健康的亲密关系,也正是一场能量层面上的平等交易。双方都得提供相应的价值,谁也占不了便宜。

所以,那些梦想嫁入豪门、坐享其成的姑娘,即使得偿所愿,也会感受到现实和理想的巨大落差:没地位,不受尊重,人际关系太难搞定,家里虽然有钱却不归你管,时时刻刻提防小三……

你享受的权利和应尽的义务是成正比的。想追到男神,先好好栽培自己,提升价值。

3.营造轻松愉快的互动氛围

喜欢他,就要趁早说出来?可是,当你最想去表白、去确定关系时,也往往是你最焦虑、最不了解对方心意的时刻。

你觉得,带着这种“我要赶紧抓住你、吃定你”的坚定决心去表白,成功率会有多高?

当你贸然告白,最有可能出现的回应是“先当朋友”或直接了当地拒绝。而如果你在优秀的他面前本来就无比自卑,总是不自觉地放低姿态,百依百顺。他不回应,你就觉得付出没有得到相应回报,尊严遭到践踏。

心理压力这么大,还怎么好好聊天?

在双方态度不明确的情况下,当务之急并不是定义自己的身份,非要对方回答“我们是什么关系”,而是营造出轻松的氛围,有来有往地沟通互动。

根据实际需求,在社交性的聊天和性意味的暗示之间灵活调整,可进可退。既没有太大的压迫性,也不至于马上获得好人卡,把后路断掉。

4.利用反差萌,给他创造机会

沟通的本质在于自我暴露,而这其实是一个由浅入深的过程,从表层的信息如兴趣、爱好、观点,到深层的情结、恐惧和创伤,需要循序渐进,尤其是在关系尚未确定的时期。

落实到技术层面,就是先展示你的优秀,建立了一定的默契之后,再展示你的脆弱。这样的反差萌,能最大程度地激发他的柔情。

一位单身多年、拒绝无数告白的优质男Y,忽然兴高采烈地宣布他有了女朋友。那个姑娘聪明上进,独立果敢,确实和他很般配。更难得的是,她懂他,能立刻明白他的想法和感受。

不过,在那天看到她因为被同事算计而工作出现了大纰漏,一边顶着压力善后、一边默默流泪之前,他们还只是普通朋友。

看惯了她意气风发的样子,她偶尔流露出来的小脆弱,恰如其分地戳中了他内心最柔软的地方。

而在初步建立关系之后,更需要保持淡定,把握情感输出的节奏。在一段时间的全情投入之后,再留出相应的“冷却”期,给他沉淀和“反弹”的机会。

最让男人百爪挠心的情景,莫过于在一场亲密愉悦的约会之后,女人忽然变得有那么一点捉摸不透,若即若离。你的适当抽离,能挑动他的探索欲和征服欲,让他更深地涉入这段关系中。

每个女人都希望拥有高质量的亲密关系,收获感情和物质的双重丰盛。而在很多时候,优质男就是这份内心渴望的外在投射:我们想要借由一个优秀的伴侣,去开展一段美好的关系。

所以,面对一个优秀的潜在对象时,你会慌乱、着急、自卑。因为,你怕自己不值得拥有,就像你与生命中其它美好事物失之交臂一样。但亲密关系是一种人生修行,在这场修行中,他不过是“心外之物”,映照出你的心理情结和能量状态。

比如,你是否有足够高的自我价值感,即使被拒绝,也能够泰然处之?

又比如,如果你和男神终成眷属,是否能够稳稳地保持自我,不仰仗他、不依赖他,也不过分迁就他?

理顺自己的能量,你自然会拥有最合适的另一半。

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